Анекдоты про бухгалтера

Что-то стало скучно в нашей группе

Давайте устроим перекус на скорую руку с кексамиhttps://www.stranamam.ru/post/1569677/
Заварим кофе

или зеленый чай,а может черный кто любит= все на перекус
Посмеемся о нашем наболевшем
Никогда не делай ничего правильно с первого раза — иначе никто потом не оценит, как это было сложно
есть много способов сделать карьеру, а самый верный из них — родиться в нужной семье.
Дату возникновения мира могли бы установить лишь бухгалтеры
Из уст бухгалтера: » Да что вы все пронимаете?
Никакой оргазм не сравниться с тем, что испытываешь, когда сходиться баланс!
Если ты похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
Не торопитесь выбрасывать старые регистры и отчёты! Выбросьте их не спеша, с наслаждением.
Раньше я любил книги, а теперь напечатан НК.
Если налоговая проверка подозрительно долго затягивается, самое время сделать бухгалтерскую проводку Дт04 Кт10.
Если при заполнении строки декларации «к уплате» столбцы вам кажутся слишком узкими — самое время посетить курсы повышения квалификации
Если по пути на работу вам перебежал дорогу чернокожий налоговый инспектор с пустыми ведрами — самое время взять отпуск
Радуйтесь, теперь и для бухгалтеров напечатана «Кама Сутра» — все позы в НК
***
жизнь бухгалтера делится на сдачу отчета и воспоминания об этом
и твоей свободы — НДС
А если бы не налоги, то чем бы мы все с вами занимались?
Закон Мэрфи для бухгалтера:
Если баланс не сошелся, значитв нем есть одна ошибка.
Если баланс сошелся, значит в нем две ошибки.
Деньги — это вред. Они мешают нам любить налоговую инспекцию.
Если вы нарушаете правила, вас штрафуют; если вы соблюдаете правила, вас облагают налогом. (Лоренс Питер)
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале…
Радиоперехват. Центр — Юстасу: «Срочно заплатите налоги».
Проще сделать из человека бухгалтера, чем из бухгалтера — человека..
Это — службишка, не служба; служба будет впереди!
Если Ваш бухгалтер исправно платит все налоги, пусть получает зарплату в налоговой инспекции
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку
Хороший бухгалтер стоит дорого, плохой — еще дороже
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Что делать, если не успеваете вовремя сдать отчёт
1. Скажите начальнику, что у Вас плоховато работает компьютер, видимо, неблагоприятный геомагнитный день.
2. Если сразу не поверят, уточните, что скорее всего виновата какая-нибудь программа.
3. Если и тут не выйдет, как бы случайно опрокиньте на клавиатуру чашечку сладкого кофе, лучше с ликёром.
Отчёт всё равно придётся делать, зато зададите работу компьютерщику.
При этом будьте готовы к некоторому шуму и беспочвенным обвинениям и в свой адрес.
4. Как только компьютерщик всё восстановит, предложите ему выпить с Вами кофе.
И снова опрокиньте теперь уже обе чашки на клавиатуру или монитор со звонким криком:
«Осторожнее, Вова, ну что ж ты сделал, у меня же отчёт!».
5. Если понадобилось включить чайник, а все розетки заняты, смело выдёргивайте штепсель питания сервера.
Там всё равно должно быть устройство бесперебойного питания, а если нет, то системщик сам виноват.

6. Попросите кого-то из коллег объяснить, как работает сканер, как выбрать сладкий арбуз или утеплить балкон.
Тут же пожалуйтесь начальнику, что Вас отвлекают от работы всякой ерундой как раз тогда, когда нужно сдавать отчёт.
7. Если и это не сработает, удалите пару важных файлов.
Сначала системщик их просто восстановит.
Во второй раз — задумается.
На третий — наконец-то обратит на вас внимание.
Как только начнёт что-то объяснять, действуйте по второй части пункта № 6.
8. Попросите кого-то из коллег-бухгалтеров помочь Вам с отчётом.
Найдите в его работе кучу ошибок, но не акцентируйте на них внимание автора, не обвиняйте коллегу в некомпетентности.
Просто сразу спросите, какой учебное заведение он заканчивал, как попал на эту должность и давно ли этим занимается?
9. В крайнем случае, если остальные восемь методов не помогают, не задумываясь,
нажимайте разные кнопки на клавиатуре, откройте окно, включите музыку и кричите начальству, что в таких условиях просто невозможно работать.
В общеем вредничаем
Из жизни бухгалтеров /истории/
***
Со склада продуктовых товаров как то принесли накладную на списание товара. В накладной было указано несколько пачек семечек с пометкой «Съдено каким то грызуном или склевано какой то птицей»!
***
Налоговый инспектор молодому бухгалтеру:-Почему у вас в балансе актив с пассивом не сходятся? -А с чего это они должны сходиться?- Но, позвольте, как же принцип двойной записи? — Это у кого-то двойной учет, а у меня все чисто: никакой двойной бухгалтерии!
***
Не секрет, что на малом предприятии бухгалтер занимается всем, чем только возможно, и даже сдает такой расчет, как плата за негативное воздействие на окружающую среду. К этому расчету прилагается пояснительная записка.
В одной из таких записок было написано: «Источник водоснабжения-городская канализация. Вода используется для обслуживания клиентов и уборки помещения»
***
Как-то звонит подруга и интересуется как дела?
А меня в этот день довел начальник, что-то там ен мог понять в отчетности.
Говорю, что все, надоело, увольняюсь, и т. д. начальник не понимает ну и все такое…
А она мне в ответ и говорит, что после того, что ей выдал ее новый директор все это ерунда. Она принесла директору на подпись акт сверки, он его долго рассматривал и в конце выдал фразу…
Немного отступаю и напоминаю, что слово «сальдо» мы иногда пишем «с-до».
Так вот фраза директора звучала так:»Ну «с» какой цифры я вижу, а вот «до» какой вы не написали»
***
Очередной период отчетности — все кувырком… Просят меня калькулятор передать. Беру дырокол и протягиваю… Теперь дырокол у нас завется «Супер калькулятор»
***
Сдала квартальную отчетность в департамент статистки.
Сегодня позвонила оттуда мадам и сказала: «Погонные метры программа у нас не принимает — пересчитайте шпон поштучно?!!»)))
На десерт Налоговый словарь
Альтернативный юмористический налоговый словарь. Предлагаем дополнять словарь своими толкованиями в комментариях.
Акт – направленное действие для подавления воли обследуемого и способности сопротивляться

Проверки – учебное пособие начинающего аудитора для поиска нарушений закона. В разделах: «И так бывает». «Перлы».
Акциз – суперналог. Когда обычных налогов не хватает и с воображением туго
Аудит – психофизиологическое обследование субъекта предпринимательской деятельности. С диагнозом и назначением лечения. За счёт больного. Иногда – принудительное.
Банкротство – искусственный налоговый юридический приём, чтобы уйти от расплаты по долгам или способ разорения конкурента.
Бухгалтер – см. минер. Шаг вправо – шаг влево….. С неуменьшающимся риском при каждом повторном пересечении разминированного однажды прохода.
Бухгалтерия – клуб упорных, смелых и находчивых профессионалов, любителей риска.
Налог – удушающий приём, бескровно лишающий жизни национальные и отпугивающие интернациональные субъекты предпринимательской деятельности. По эффективности превышает приёмы удушения боевого ДЗЮДО и применения оперативно-тактического ядерного оружия.
Поправка к налоговому закону – без 0,5L национального напитка не разобраться.
Проверка – стресс в начале, потом по обстоятельствам или по приказу.
— плановая – для планового пополнения бюджета,
— внеплановая — средство социальной защиты власти от непокорных.
Ревизия – требует расходов на закуску.
****
Ничего так не укрепляет веру в человека как предоплата
Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно.
БИЗНЕС МОЛИТВА
офисный юмор
Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы
преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делита.
Приятной рабочей недели!

Вопрос: сколько будет 2×2?

— Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость?
— Поставить на диск защиту от записи.

Звонок в отдел АСУП:
— Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю
как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.

— Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.
Теперь пишите «Заявление», затем с красной строки «Прошу уволить меня по собственному желанию…»

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Таксист рассказал:
— Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ —
значит точно бухгалтера!

— Ну пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение…
— Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.

После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней
Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету
достойного. Ну и взяли одного местного, самого смышленого, отправили в
Москву, на бухгалтерские курсы.
Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в
начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал «ПРИШЛА» — и
аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал
«УШЛА», и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И
себе спокойно так работал целый год.
Но тут год закончился — нужно баланс делать. Сел и начал составлять.
Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не
сходится дебет с кредитом. Тогда этот горе-бухгалтер задумался, думал
целый день, вспоминал чему на курсах учили….
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу — и назвал ее «УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА»!

В агентство по найму приходит мужчина.
— Мне нужна работа
— Кто вы по профессии?
— Я бухгалтер.
Ему предлагают:
— Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего
образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру —
наличие высшего образования, стаж 2–3 года и пр.
Мужчина говорит:
— Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
— Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только
в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по
методологии бухгалтерского учета.

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Среди ночи муж просыпается от собственного крика. Жена недовольно спрашивает:
— Опять приснилось, как тебя цены кусают?
— Н-нет… Как налоги душат.

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавца:
— Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов.
— Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодеск уже раскупили, — отвечает продавец.

Один предприниматель пришел к врачу с жалобой на головную боль. Врач тщательно его осмотрел, расспросил. Выяснилось, что больной вел исключительно праведную жизнь: никогда не скрывал доходов, вовремя подавал налоговую декларацию и уплачивал налоги.
— Очевидно, нимб вам слишком тесен, — пришел к заключению доктор.

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции.
Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
«Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».

Заплатил налоги и сплю спокойно, на лавочках, в подвалах, на вокзалах

Начальник налоговой читает дочке сказку про Золушку.
— Папа, — спрашивает дочка, — а вот когда тыква в золотую карету превратилась, Золушке выставили подоходный налог, налог на дарение или налог на транспорт?

Мужик заходит в налоговую инспекцию.
— Вам чего? — спрашивают его.
— Если честно — ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему.
Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
— Вам штраф!
— !?
— За издевательство над налоговой инспекцией.

В суде. Очаровательную блондинку — бухгалтера спрашивают:
— Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
— Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка

Бухгалтерия. Все с компьютерами, калькуляторами, сидят, считают. На стене под стеклом висят старенькие счеты. А под стеклом молоток и подпись: «В экстренном случае разбить стекло»…

Бухгалтер на приеме у врача:
«Доктор, у меня бессонница»
Доктор бухгалтеру: «А вы пробовали считать?»
Бухгалтер: «Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать».

Одна женщина посещала курсы бухгалтеров и вот что рассказала своей подруге.
И вот преподаватель объясняла им, что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечайно допустили ошибку, то надо аккуратно ее исправить, написать «Исправленному верить», поставить подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель с глубинки. И вот преподаватель увидела, что он старательнейшим образом стирательной резинкой трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: «Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить».

Сижу, делаю очередной отчет. Надо сложить какие то суммы: беру, снимаю трубку телефона, начинаю суммировать на нем. В трубке: «Неправильно набран номер…» Возмущаюсь на весь кабинет: «Какой номер?!» — народ от смеха под столом…

Уже смешно: меня в январе наш поставщик просил самой себе выставить счет от имени их компании, так как его бухгалтер отсутствовал, а сам он реквизиты своей фирмы не знает.

Из резюме кандидата на должность бухгалтера: «Семейное положение — хорошее».

Из письма директора подчиненному: «Уважаемый Евгений Иванович! Уведомляю вас, что вы были лишены ежемесячного оклада, поскольку вешать на стену уничтожитель бумаг с наклейкой «Для писем» было глупо. Бухгалтерия потеряла очень важные документы… При повторном инциденте буду вынужден вас уволить».

Сколько бухгалтеру ни уменьшай работу, он все равно сдаст отчетность в последний день.

В бесконечной очереди в одно из окошек пенсионного фонда стоит древняя старушка. Подходит ее очередь, она обращается к оператору за стойкой:
— Девонька, мне пенсию в этом месяце не принесли!
— Как так, не может быть!
— Да меня даже в списках получателей нет!
— Сейчас в компьютере посмотрим…
Девушка ковыряется в компьютере, потом поднимает глаза на старушку и говорит:
— А сколько вам лет?
— На прошлой неделе 100 стукнуло!
— А у нас в программе только две цифры в возрасте предусмотрены, ваш возраст в «00» сбросился, и программа вас не видит как пенсионерку…

Американские бухгалтеры

Один паренек поехал работать в Америку и поспорил там с коллегами о том, какое образование лучше — наше или их. Американцы кричали:
— Да к нам со всего мира учиться едут!
А он им и говорит:
— Ребята, вот вы тут бухгалтеры, давайте проверим ваши знания хотя бы арифметики. И пишет на бумажке: 2 + 2 х 2.
Все местные заявляют, что получается 8, и на фразу о том, что на самом деле будет 6, только смеются. Заходит главный бухгалтер. Узнав, в чем дело, достает из кармана калькулятор, вводит все так, как написано на бумажке, и довольный демонстрирует результат: 8. Наш специалист не долго думая запускает Excel и, введя это выражение, демонстрирует результат: 6. Американцы в шоке. Остаток дня они бегают с калькуляторами между компьютерами в попытке найти истину. В конце рабочего дня к россиянину подходит главбух:
— Да, ты был прав… (Пауза, паренек наслаждается триумфом.) Теперь я тебе верю, что Майкрософт выпускает некачественные продукты…

Анекдоты про бухгалтера

17.08.2020:
Гендиректор отчитывает главбуха:
— Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
— Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте — врывается налоговая в офис: «Всем к стене, руки за голову!» И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!
19.07.2020:
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
21.08.2019:
На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет, с графиком работы год через три.
18.07.2019:
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
10.07.2019:
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
20.06.2019:
— Сейчас уже день или ещё утро?
— У кого?
— У бухгалтерии.
— У бухгалтерии всегда обед.
18.05.2019:
Опытный бухгалтер никогда не ошибается не в свою пользу.
25.12.2018:
Бухгалтер довольно часто становится монстром предприятия. На том основании, что он выдаёт зарплату, начинает считать, что он её и платит. Из своего кармана.
Так и наше правительство.
11.11.2017:
— У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
— Вообще-то это бухгалтер.
12.09.2017:
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
— Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
— УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!
27.11.2016:
— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну… актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе.
04.07.2016:
— Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли — лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!
15.10.2015:
Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Услуги девушки – 500 руб.
Главбух не пропускает отчет:
— Какие девушки?! Такая статья расхода не предусмотрена. В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.
В следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Забивание гвоздей – 500 руб.
Ремонт молотка – 2000 руб.
22.08.2015:
Того, кто бережно хранит каждый клочок бумажки, зовут Плюшкиным. А того, кто делает на каждую бумажку ещё десять, зовут бухгалтером.
24.06.2015:
Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.
01.04.2015:
Из резюме кандидата на должность бухгалтера:
«В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию».
31.03.2015:
Мужик приходит в банк устраиваться на работу:
— Я слышал, вы ищите нового бухгалтера?
— И старого тоже. Поймаем — убьем гада…
30.03.2015:
Бухгалтерам на заметку:
Если расходную накладную забить дурью, то из нее выйдет неплохой приходный документ.
29.03.2015:
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
— Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
— Семь лет.
— А почему уволились?
— Амнистию объявили.
29.03.2015:
Бухгалтер на приеме у врача:
— Доктор, у меня бессонница.
— А вы пробовали считать?
— Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать.
25.03.2015:
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
— Сдал!
Голос из очереди:
— Списать дашь?..
25.03.2015:
В крупную фирму врываются бандиты в масках:
— Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
— Слава Богу, а то я подумала, что налоговая инспекция…
25.03.2015:
— Нужен хороший главный бухгалтер. Есть подходящая кандидатура?
— Есть. Но ему еще полгода сидеть…
24.03.2015:
Звонок бухгалтеру с поста охраны:
— Ты там чем занимаешься?
— Как обычно: сверкой, сводкой…
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
22.03.2015:
Директор предприятия спрашивает главного бухгалтера:
— У нас люди когда зарплату последний раз получали?
— Месяца два назад.
— А на счету деньги есть?
— Нет.
— А люди на работу ходят?
— Ходят.
— Давай тогда за вход деньги брать…
22.03.2015:
Звонит сын маме на работу:
— Мама, скажи как пишется бюстгальтер?
— Сынок ты что, зачем тебе это?
— Да нам задали задание рассказать кем работает мама.
— Сынок я бухгалтер.
22.03.2015:
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
22.03.2015:
Лень овладела бухгалтершей Таней, в принципе это единственное, что овладело Таней за последние тридцать лет.